你好，今天是年4月11日，星期一。

被封在家里的第十三天。

时隔多年，又开始写日记了。莫名觉得和两年前疫情在家记录每天自己做了什么有些异曲同工之妙。

写日记的起因其实有三个。一是今天看自己大一的朋友圈，有被自己的文字稚嫩到，感觉很久没有写点什么了，写下来给以后看看。二是因为最近处理碎片化的信息时间太多了，不喜欢这种感觉，除了看剧看电影和看书之外，好像写东西的时候会更专注更投入，可以拥有和自己共处的时间，不想急促，不想慌乱，我想慢一点了。三是之前在微博看到，说这段封闭的日子，可以用文字记录下来，至于为什么其实已经忘记了。

那么问题来了，日记要写什么呢？

说回来今天是小宇回厦门的第十三天，后天他就绿码，可以去电影院看电影了。说不羡慕是假，甚至有在认真后悔没有跟着一起去厦门了哈哈哈。我真的很喜欢去电影院看电影。电影永远属于电影院。每次说到电影院，就会想起大一最喜欢去的那家电影院，结果20年因为疫情关门了，没能再去那里看电影了。不知道这次又会有多少影厅不能再亮起灯、再坐满观众。

人生有多少匆匆的落幕和突然的散场。

今天也有在实习，看一些LV有关的内容，进行二审。其实会更想做一些有意思的工作。准备开始春招了。

最近每天就是在看学校的疫情和小区里的团购，还有抢菜和微博。每天像是在急急忙忙地为了生存在互联网的世界奔走，其实有的时候是不喜欢和小宇聊天的，因为感觉这样是会失去他的。

人可以一直保持有趣吗？

我不知道。

怕会给别人带来麻烦，或者是怕自己是不够让人快乐的，于是甚至在表达负面情绪时都会小心翼翼。无论是在微博还是在私聊。但还是会希望自己的情绪被照顾。偶尔也不想有人一直在和我聊天。情绪好多啊。

当有人说“不知道买多少才够”，我怕的是不可知的未来和躲不开的绝望。

在想是什么让人与人的关系变得困难，可能是都不是完整独立成熟的人，都无法承担起照顾别人情绪吧。但真的有人完整、独立且成熟吗？至少我一定不是。

残缺的人彼此相拥真的很浪漫但一点都不现实。

如果是不快乐的，那就要断舍离。

芒硝在微博上说，念旧的人是没有好下场的。

很难过的时候就会喜欢一个人蹲着窝在角落里或者是蜷伏在床上哭，是最安全的姿势，是不想要被打扰的姿势。要紧紧地抱住膝盖，像是在紧紧拥抱自己孤独又脆弱的灵魂。大概是中考成绩出来的时候，用这样的姿势一个人在房间里哭了一晚，门外是父母的责难声，说这有什么好哭的。当时因为很想离开父母，其实很想去广州读书的。可能自己一辈子都无法脱离一些人和事，所以每每想到，都会难过得不行。

要假装很快乐。

今天就写这么多吧，去做土豆泥了。祝我成功。